2 betivi se cearta deoarece nu stiu cate luni sunt pe cer.-Este o singura luna pe cer, spuse primul betiv.-Ba nu! Sunt doua luni pe cer!Din sensul opus vine un alt betiv. Cei 2 il intreaba:-Cate luni sunt pe cer?Betivul zise:-Aaaa... Dar de pe care rand?
- Domnule, se adreseaza un betiv catre un trecator, fiti va rog bun si numarati-mi cucuiele...- Unu, doi... patru... sapte... oho! Ai o colectie impresionanta... zece, unsprezece...- Unsprezece ?... Va multumesc! Gata! Mai am doi stalpi si un zid... si am ajuns acasa...
Doi ardeleni intr-un bar.-Cum sã fac sã mã las de fumat?-Eu ?Incerc de douã luni.Cu pastile ai ?incercat?-Da, dar nu pot sã le aprind!
Un batran intra in casa, grabit, tarandu-si picioarele si striga la baba:- Babo, hai repede, picioarele sus!La care baba se urca imediat in pat si-si ridica in sus ambele picioare,asteptand ca mosul sareactioneze in consecinta.- P-ale mele, nu p-ale tale, nebuno!
La un batran de 95 de ani vine un reporter ca sa-l intrebe : cum traieste, care este secretul longevitatii sale.- Eu, tinere, am un program foarte fix pe care-l respect cu strictete. Uite de exemplu, in fiecare dimineata, la ora 6 fac pipi.- Interesant, si mai departe?- Pai la ora 6.30 fac caca.- Bun, si dupa aceea?- Dupa aceea, ma scol din pat.
Iar acesta se numeste buton, spuse inginerul, si foloseste la deschiderea calculatoarului.- Si de ce se numeste buton, intreba un elev?- Pentru ca, daca ar fi folosit pentru inchiderea calculatorului, el s-ar fi numit butoff.
Doi studeti la inginerie mergeau prin campus cand unul dintre ei spune:- De unde ai bicicleta asta superba?Al doilea raspunde:- Sa vezi, ieri mergeam pe aici gandindu-ma la referatele mele, cand a aparut in fata mea o femeie foarte frumoasa pe aceasta bicicleta. Si-a scos toate hainele si mi-a spus: "Ia de la mine orice poftesti".Celalalt da din cap intelegator si zice:- Ai facut o alegere buna. Hainele ei probabil nu ti se potriveau!
Un tip trecea printr-o padure. La un moment dat vede un tigan legat cu franghie de mijloc atarnat de o craca. - Ce faci acolo bai tigane? - Nu vezi mancati-as? M-am spânzurat! - Pai nu asa cioara dracului, de gat! - Am incercat, da' ma sufoc!
Se duce Bula intr-un bar si vede o gagica buna cu trei tzatze. Se duce la ea, o serveste cu o cafea, o tigara, si pleaca cu ea acasa. A doua zi se trezeste si vede ca are doar 2 tzate. - Unde-i a trei-a tzata, intreaba el? - Aaa, vorbesti despre cosul ala la care ai supt toata noaptea, zice tipa.BLEAAAAAAAAAH
Soacra trece in vizita la nora-sa. Bate la usa si fara sa astepte sa i se deschida, intra. Socata o vede pe nora-sa goala pe canapea. Se aude doar o muzica lenta si vede luminari aprinse. - "Ce faci?" o intreaba pe nora-sa. - "Astept sa mi se intoarca barbatul de la lucru. " - "Dar esti in pielea goala!" striga soacra. - "Ah, nu. Asta e rochia mea de dragoste." - "Rochie de dragoste? Esti goala, fata!" - "Barbatul meu adora cand ma imbrac asa. Il excita la culme. Cand ma vede asa devine foarte romantic si nu ma lasa ore in sir. Nu se mai poate satura. " Soacra isi zice ca o ia ca si invatatura, merge acasa, se dezbraca, aprinde niste luminari parfumate, pune muzica lenta si se intinde pe canapea asteptandu-si barbatul. Ajunge si asta acasa, o vede pe mama soacra dezbracata si o intreaba: - "Ce naiba faci?". - "Este rochia mea de dragoste," sopteste ea plina de senzualitate. - "Ah, inseamna ca trebuie calcata," raspunde el. "Ce avem la cina?"
