2. Invitatul aterizat. E de fapt invitata. Pare cam snoaba. In general, e "venita de la Bucuresti" - asta in cazul in care nunta se tine in provincie. Are o figura foarte afectata, nu se amesteca cu meltanimea, sta la masa si sudeaza tigara dupa tigara (de-alea slim, normal). Cand barba-su, care se simte excelent, mai da pe la ea pe la masa, ea tot trage de el sa plece mai repede. El nu si nu, e aghezmuit bine si se intoarce in scurt timp in mijlocul horei, cu si mai mare chef, lasand-o pe asta cu ochii in soare. Las' ca o sa-i faca ea o scena acasa, la intoarcere, ca a lasat-o "singura printre taranii astia". Naspa ca depinde de cardul lui...
3. Prietenul de-o viata. Il cunosti de la o posta. De obicei, e primul care se imbata (e posibil chiar sa fie matol inca dinainte de a incepe nunta propriu-zisa) - sau, in orice caz, e cel care se imbata cel mai rau. Doar se insoara cel mai bun prieten al lui, nu? E de gasit in permanenta in preajma mirelui, oricunde ar fi acesta, si tine sa-si etaleze prietenia fata de el prin pupaturi si imbratisari repetate, ca si prin chiote emise periodic. Nu mai e nevoie sa mentionez faptul ca el e cel care va fura mireasa si ca in 99,9% din cazuri va cere ca rascumparare cateva sticle de whiskey. Si pot sa pun pariu ca el a fost si cel care a organizat seara burlacilor. La nunta, va face multe glume, majoritatea porcoase si in gura mare - lui i se permite. In plus, mai ales daca a venit neinsotit, se va da la orice gagica ce trece prin raza lui de actiune - care, dat fiind nivelul sau ridicat de alcoolemie, este foarte mare. De la invitate, pana la chelnerite, nimic nu rateaza. Evident, este tratat cu refuz, dar nu se supara. Next!
4. Luzarul. Are cam 16-18 ani, uneori chiar mai mult, poate sa treaca si de 20. Inca mai are cosuri pe fata - de fapt, are o afectiune din cauza careia nici nu ii vor trece foarte curand. Este mai degraba inaltut, slab si teribil de cocosat. Din profil, seamana cu un semn de intrebare. Are o freza ingrozitoare, cum o da Dumnezeu, si un soi de mustacioara pe care nu si-o rade de teama ca ii va creste si mai mare, si el inca nu vrea mustata. E imbracat intr-un costum mult prea mare pentru el, care sta pe el ca pe gardul politiei, dar care corespunde pe deplin notiunilor parintilor sai despre estetica. Pentru ca, apropo, intotdeauna luzarul va veni cu parintii, langa care va si sta, de altfel, toata nunta. Este tratat cu maxima condescendenta de catre ceilalti invitati de la masa, si in special de catre mireasa, care e posibil sa ii acorde un dans, sa nu se simta asta complet pe dinafara. Va primi exclamatii de genul "Vai, dar ce mare te-ai facut!", a caror continuare, in mintea celor care le fac, mai mult ca sigur ca este "... si tot labagiu ai ramas.
5. Parasuta. Nu e nunta la care sa nu fie si una-doua-trei petarde. In mod oarecum surprinzator, parasuta va veni la nunta neinsotita - de inteles, totusi, daca ne gandim ca poate astfel e agatata de vreun "domn generos". E posibil sa fie imbracata intr-o rochie foarte scurta, desi, contrar asteptarilor, nu asta e tinuta lor obisnuita. Nu, curva va veni nunta imbracata intr-o rochie, ce-i drept, foarte decoltata - eventual, are si silicoane - dar a carei principala caracteristica este despicatura. Fie ca-i lunga pana la glezne, fie ca se opreste pe undeva in zona genunchiului, rochia curvei de nunta este extrem de despicata intr-o parte - de obicei, pana pe la sold (nu neg ca m-am benoclat suficient cat sa remarc chestia asta). Si, of course, e foarte stramta. Ca are tocuri de minim 10 centimetri e de la sine inteles - mai ales ca parasuta nu e foarte inalta, ba chiar dimpotriva. E bruneta si foarte bronzata, indiferent de perioada in care are loc nunta. Solarul sa traiasca! Aceasta tinuta nu o impiedica insa absolut deloc sa participe cu frenezie la toate horele. Ca veni vorba, curvistina de la nunti e foarte sociabila cu toata lumea, fiind preferata mai ales de nuntasul de meserie (v. punctul 1). Apropo, asta e un alt motiv pentru care acesta din urma da curs tuturor invitatiilor la nunti: sunt singurele ocazii in care poate atinge o gagica buna. In majoritatea cazurilor, legaturile parasutei cu mirii sunt destul de neclare. Probabil e fiica vreunuia dintre invitati, dar se poate sa fie si o prietena din copilarie care a luat-o pe cai gresite. In cazul asta din urma, se va manifesta extrem de afectuos cu mireasa (caci de obicei e o prietena din copilarie de-a miresei), punand-o pe aceasta intr-o situatie usor stanjenitoare.
6. Invitatul inocent. Asta pare ca nu stie pe nimeni de la nunta si nimeni nu il stie pe el. Cu toate acestea, sau poate tocmai din acest motiv, e binevoitor cu toti, destul de sociabil si participa cu destul de multa tragere de inima la toate dansurile si activitatile. E vesnic zambitor, "se trage in poza" cu mirii, daca i se ofera ocazia, lasa o suma rezonabila si, in general, se simte destul de bine. Probabil, e vreun invitat de-al nasilor. Nu iese in evidenta prin absolut nimic. Bea rezonabil, mananca rezonabil, danseaza rezonabil si e imbracat rezonabil. E amuzant de urmarit reactia mirilor in momentul in care sunt felicitati de un personaj apartinand acestei categorii. Ii zambesc, se lasa imbratisati de el, stau la poza, dar ceva in privirea lor spune "Asta cine dracu' mai e?"
7. Ratatul. E cel mai nedorit personaj, dar, spre nefericirea insurateilor, din te miri ce motiv, trebuie si asta invitat. E imbracat groaznic, cu un costum vai mama lui, daca il are si pe asta, si face o evidenta nota discordanta pana si fata de cel mai de prost gust imbracat nuntas. Cei care nimeresc la masa langa el le vor purta mult timp ranchiuna mirilor pentru faptul ca i-au asezat la masa langa asta, deoarece ratatului poate ii place sa se parfumeze, dar nu ii place deloc sa se si spele inainte. In plus, mananca urat. Si mult. Si bea si mai mult. Apropo de bautura, daca e vreun personaj la o nunta care chiar pica sub masa de beat, asta e. Cand se danseaza, asta trece impleticindu-se printre dansatori si se impiedica de toti, in drumul lui caznit catre baie, de unde se intoarce cu prohabul deschis sau pantalonii uzi in jurul aceluiasi prohab. De obicei, vine la nunti neinsotit (chiar asa, cine dracu' ar sta cu el?) si nu m-as mira foarte tare sa spele putina fara sa mai cotizeze cu vreun sfant la bunastarea ulterioara a mirilor.
8. Taranul. Si astia-s o pacoste (in cea mai mare parte a cazurilor), dar si astia sunt cum-necum invitati. Un grad vag de rudenie face posibila prezenta lor la nunta. Costumul luat parca de la mana a saptea, pantofii scalciati, baticul din cap, sosetele albe (luate special pentru nunti, probabil aceleasi la toate) la pantofi inchisi la culoare, bluza patata, ciorapii carora li s-au dus toate firele, iata elementele de identificare ale acestui cuplu - caci taranul va veni si cu soata. Cea mai importanta caracteristica a lor se manifesta plenar la momentul darului. Daca e cu strigare, taranul se va scula in picioare si va spune "Nemancat, nebaut", dupa care va mentiona o suma jenanta. Nu stiu ce sa zic, nu-mi fac iluzii ca personajele respective chiar nu au mancat si nu au baut, dar e posibil ca, stiind ca vor decarta o suma derizorie, sa manance si sa bea asa, mai cu fereala. Adica, nu ca ar mai lasa ceva in farfurie sau ca ar mai sari peste vreun fel, dar cel putin nu lasa sa se vada ca se bat calicii la gura lor, cum face, de exemplu, ratatul.
9. Mancaii. Umflatii astia vin in cuplu si nu se ridica de la masa. Ei au venit la nunta sa manance, altceva nu ii intereseaza. Cand toata lumea e in picioare, danseaza sau face orice altceva, astia infuleca.
10. El futadore. Asta e imbracat intr-un costum cambrat, e gelat si dus des pe la sala. Normal, vine neinsotit, poate pica ceva. Cand trece pe langa o masa la care sta vreo gagica ce corespunde - de fapt, pentru el, cam toate corespund, cantitatea conteraza, nu calitatea - face tot posibilul sa nu se uite la ea, sa para asa, misterios, poate chiar un pic ingandurat. Evident, insa, trage cu coada ochiului de mama focului sa vada daca a starnit vreo reactie. Danseaza, cum sa zic eu, demn, fara a se destrabala, caci nu ar cadra cu imaginea lui de don juan. Bea putin, cat sa se inveseleasca putin, dar e posibil si sa nu bea deloc. Daca imbarliga vreuna si trebuie sa o duca cu masina sa o...?
11. Fata batrana. Nu e chiar asa batrana, dar oricum, are undeva pe la 30 de ani, usor peste. De obicei, e inaltuta si grasa, uneori chiar foarte grasa. Probabil inca virgina. A venit cu parintii, care, saracii, se duc la toate nuntile doar-doar o gasi si fiica lor pe vreunul la aceste nunti, sa se marite naibii si ea odata. Cand mireasa arunca buchetul, e in primele randuri in spatele ei si, dat fiind gabaritul, cam ea il si prinde (ar fi interesant de vazut cam cate buchete are acasa...) Pleaca printre ultimii, tot sperand ca poate-poate o remarca cineva, oricine. In afara de nuntasul de serviciu (care si asta, se manifesta destul de disperat, asta probabil pentru ca reprezentantii categoriei, avand varsta pe care o au, traverseaza midlife crysis, desigur, la un nivel primitiv) si, poate de luzar, impins de la spate de parinti. In cazul asta, ei sunt viitorul cuplu format dintr-un barbat sfrijit, vai de capul lui, si o femeie trupesa, ce pare sa-l domine (si chiar il domina) pe care ii mai vezi uneori pe strada si te miri cum dracu' s-au gasit. Ei, uite-asa s-au gasit.
12. Baba. Venita de la sat, probabil bunica vreunuia dintre insuratei, sau vreo alta ruda mai indepartata, si baba e o prezenta absolut nelipsita de la nicio nunta. Pe la 12 noaptea, cel mai tarziu, inchina steagul si se duce sa se culce. Zambeste incontinuu, dar si lacrameaza in acelasi timp. De obicei, e usor senila.
13. Rebelul de serviciu. Sare in evidenta de la un kilometru prin faptul ca e cam singurul care nu e imbracat la costum, ci in blugi. Daca vrea sa mai pastreze niste aparente, isi pune totusi un sacou, o camasa calcata si poate si o cravata, sau macar o esarfa. Daca nu, va pune pe el exact ce pune si cand se duce la un bar, club etc., ba poate inca haine si mai fistichii. Niciodata nu se va barbieri doar pentru ca merge la o nunta. Doar e boem... Ceilalti il vad ca fiind "artist", dar o zic in sensul negativ al cuvantului. Biensur, in 90% din cazuri, nu e deloc artist, sau nu e artist in sensul obisnuit al cuvantului, adica poet, scriitor, pictor sau mai stiu eu ce. Ei, el se simte bine asa si incorsetat daca ar purta costum, dar un alt motiv pentru care se duce imbracat asa, nemarturisit, este acela ca vrea totusi sa iasa in evidenta. Si, in plus, e si cam gica-contra el asa. Singur vine, singur pleaca si nici nu starneste impresii prea grozave celor veniti imbracat conform standardului (el zice ca nici nu il intereseaza, dar de fapt il cam intereseaza...)
14. Lovelarul. In majoritatea cazurilor, are o moaca de stupid, dar poate arata si cum stim noi ca arata toti baietii de bani gata. Poti sa fi aproape sigur ca masina cu care va merge mireasa e masina lui (mai ales daca nasul nu da pe spate audienta cu masina sa). Daca e genul ingalat, va fi binevoitor cu toata lumea, daca e genul smecher, nu va pregeta sa o si arate prin rasete puternice, poante grobiene si costume care evident au costat o gramada (dar de prost gust, normal). Isi va manifesta prietenia cu mirii prin decartarea unei sume uriase, pe care nu se va putea abtine sa nu o faca publica de la microfon, desi nu e obligatoriu sa fie chiar atat de bun prieten cu cei doi. Poate veni insotit, caz in care partenera va arata ca orice parvenita, cu auraretul de pe lume la degete, gat si maini si cu un aer sclifosit (poate proveni din categoria de la numarul 2), dar despre care poti sa bagi mana in foc ca, la un moment dat, a facut parte cu brio din categoria evocata la numarul 5. De altfel, acest personaj, lovelarul, in varianta neinsotit (desi nu ar fi o problema nici daca vine cu partenera, genul asta de femei sunt interschimbabile) este principalul motiv pentru care domnisoarele de la 5 vin la nunti. Si, pentru unii miri, principalul motiv pentru care nunta insasi are loc. Ehh si cam dupa 2 ore de privit la dvd-uri si incercand sa nu adorm,s'a terminat!!Uraaaaaaaaaaa!Pot sa dorm,pleaca Alina si dorm!Ete na,dar ce pleaca asa repede?Hai sa se intinda la vorba,mai ca imi statea pe limba sa ii spun"ok,pa,ne vedem maine sau mai tarziu,imi e somn".Intr'un final a plecat,spunandu'mi ca'nu prea ai fost asa incantata de nunta vad si nici de prezenta mea".Imi venea sa ii zic mai multe,m'am abtinut.m'am scuzat spunand ca nu ma simt chiar bine dar nunta a fost superba(orice mireasa merita ca nunta ei sa fie superba).Acum chiar ma bag la somn,macar 2 ore sa dorm,simt cum ma dor ochii,capul si curge nasul :))
