Cum si unde 'agatam"

Hai sa vedem cu este cu agatatul la ...morga!!

Pasul 1: identificaţi o locaţie potrivită. Dacă nu va tentează morgile chiar atât de mult, sau dacă dintr-un motiv ridicol precum lipsa de spagă nu sunteţi lăsat să intraţi într-una, puteţi opta pentru o locaţie alternativă precum: o criptă, un abator, o casă bântuită, priveghiul lui Dolanescu.
Pasul 2: la morga e frig, imbracati-va gros
Pasul 3: ati fi surprinsi sa aflati cata lume se perinda pe la morga si cate fete disponibile apar, incercati totusi sa le delimitati clar de ceilalti oameni cu treaba
Pasul 4: tinta agatzului e o persoana cat se poate de vie insa pentru a fi perfect sigur, nu strica sa mancati o saorma cu mult usturoi, fix inainte.
Ce strategii veti folosi?
Strategia Thriller
Într-un moment de maximă neatenţie din partea fetei căreia vreţi să-i atrageţi atenţia începeţi să dansaţi ritmat, cu mişcări complicate, simulând alături de nişte zombi găsiţi la faţa locului o scenă coregrafică complexă în care nişte zombi dansează sincron. Ritmul intoxiant, locaţia, lumina lunii dar şi averea uriaşă cheltuită pe o fermă ridicolă cu cimpanzei şi girafe vă va face pur şi simplu irezistibil. În plus, la următoarea întâlnire puteţi să-i spuneţi că Bllie Jean nu este fata dumneavoastră şi nici copilul nu este fiul dumenavoastră.
Strategia Povestiri din Criptă
Să zicem că aţi făcut o pasiune nebună pentru o asistentă sau doamnă doctor de la morgă, cum altfel să-i atrageţi mai bine atenţia decât spunându-i ce simţiţi pentru ea, după ce în prealabil aţi fost adus pe o targă în urma unui accident.
Strategia Emotivă
Tot ceea ce trebuie să faceţi este să menţionaţi aparent la întâmplare şi cât mai trist într-un grup de emo că părinţii dumenavoastra au plecat din ţară în weekend şi v-au lăsat cheile de la morgă. Mai mult ca sigur solicitările triste vor începe să curgă pe bandă rulantă şi cu puţin noroc veţi avea parte în curând de propria Morticia. Tristă desigur.
Strategia go with the flow
Deci o duduie cu canini exagerat de lungi pe care nu aţi mai întâlnit-o niciodată în viaţă va suna şi vă va propune să luaţi cina împreună. Radeţi, glumiţi, beţi câteva pahare de vin roşu şi mâncaţi o friptură în sânge ca doi vechi prieteni până când ea vă invită la ea acasă. Sigur, faptul că nu se reflectă în oglinzi şi locuieşte la morgă e un aspect interesant dar cui îi poate rezista unei domnişoare atât e dragutze şi provocatoare mai ales când zâmbeşte…
Strategia “teoria spaţiului vital”
După o urmărire ca în filme prin toată aripa “boli contagioase”, reuşiţi alături de eroina principală şi de microfilm să vă refugiaţi la morgă, unde vă baricadaţi pe interior. Desigur la morgă e frig şi nu se ştie niciodată în cât timp îşi vor pierde răbdarea personajele negative, aşa că între timp nu puteţi decât să vă încălziţi reciproc.PS: apropierea de mortalitate le face pe femei să se dezlănţuie

Ofoi...Stare nasoala...

Din ce în ce mai des mi-e dor de mirosul de scorţişoară şi laptele când cu cacao. Mi-e dor de leneveala de dimineaţă şi de mirosul pernei, mi-e dor de somnul de după răsăritul soarelui şi de aşteptarea nervoasă, de întrebările fără răspuns şi întrebările neîntrebate.
Mi-e dor de cântecele vechi şi proaste, mi-e dor de problemele puerile şi de crema de zahăr ars. Mi-e dor de cărţi cu imagini colorate şi bicicletă, de copiuţe şi lecţii. Mi-e dor de prietenii vechi şterse de vreme, mi-e dor de poveştile bunicii şi de căsuţele păpuşilor…
Acum mi-e dor de mâna care mă ţine în braţe când dorm, de parfumul de pe pernă sau de telefoanele date fără motiv. Mi-e dor de mâna străină cu care să mă joc, şi de părul tuns scurt prin care să-mi trec degetele. Mi-e dor de calmul respiraţiei de pe cealaltă pernă, de cotul care întotdeauna este prost aşezat. Mi-e dor să împărţim aceiaşi scrumieră şi să ne certăm întotdeauna pe filme.
Mi-e dor să nu-mi fie dor…